原稿中毒
- 2022/05/09 01:17
- カテゴリー：雑記
何年かぶりにコピー本出したし
ここ２年くらいは、印刷会社のゆるい締め切りのおかげで
イベント２～３日前まで原稿をやっていたから
原稿をやっていない今、イベントの予定が未定の今、
妙な焦り、焦燥感がある。
別に急いで書く必要なんてないのに、理由が欲しいと思ってしまっている。
イベント日を定めるのは、そういう理由を自分に作りたい為も大きい。
人は締め切りがないと、追い詰められないから…。
時間がいくらでもあるとなると、焦りが生まれない。
焦りが生まれないと、私のような怠惰な人間はいつまでたっても動き出せないのだった。
その「動き出せない」自分に対して、苛立ちと怒りを覚える。
いやまじで何で？
よくわかんない…。
数ある行動原理の割合の中で、自分の中で大きい部分は
「怒り」であることが多い。
今も私はめちゃめちゃ怒ってる。
自分に対して怒ってる。
力量の無さと不甲斐なさ。いろんな理由が積み重なって、怒ってる。
結局この怒りを解消できるのも、どうにか出来るのも
自分が行動しないとどうにもならなくて、自分を納得させない限り
ずっと怒ってるんだと思う。
イベント終わってから軽い鬱（単なる気分の落ち込み）が続いてて
何もしたくない 何かをしていたい
という気持ちをずっと引きずっている。
うまく眠れなかったので、無意味にスマホで無心に出来るパズルゲームを落としては消したりしていた。
何かに集中したいのに、集中もできない。
昔江古田ちゃんの漫画で
自分が何をしたいのか望んでるのか分からない（大人は自分で自分をあやさないと（機嫌を取らないと）いけない）って話に、無性に共感した記憶がある。
年に何回かその状態に陥るんだけど、今がまさにその状態。
――
気分が荒んでる？ 状態？ なのかどうかわからないけど
暴力的、攻撃的衝動がある気がするので
そういう感情を自カプにぶつけたい気分になるんだけど
乱暴なのは嫌いだし、自カプ的にも書きたくないし
モブ×受けも嫌だし、
わりとありがちなシチュエーションだと
受がモブに襲われるのを攻めが助けるっていうシーンを
書きたくなったりもしたんだけど
どう展開させても攻めが可哀想になるから
やっぱ私には書けねえ！ってなりました。
乱暴な気持ちと書きたい欲はあるんだけど
自分の中の萌えがブーイング起こしているし
もし書いてアップしたとしても、すぐに嫌になって削除する未来が見える。
ねんころ名義になってからの自カプでの受けは
みーんな強いので（ディオ、カヅキ先輩、王様、リョーマ）
たとえば、モブに襲われても腕力的に勝てるタイプもいるし
精神的にそれくらいじゃ傷つかない、タフな性格ばかりだと思っているし
そういう強い受けだから好きになっている。んだけど
攻めの方が精神的に弱い、（自分の好きな人、子が襲われてるのを未然に防げなかった自分を許せない）辛い思いをするのが攻めだろうな、と思うので
それを、たとえ妄想でも書きたくないし、自カプにそんな思いさせたくねーー！！と思うから
やっぱつれえわ。無理だった。
