吐き出しとこ…
自分でもびっくりするほど吐き気がする
自衛はしてきたつもりだったけど、ついうっかりしてたみたい
てゆうか防ぎきれない時もあって、一度見るとそのダメージを引きずる
このジャンルきて、３年ほどか
ずーっと引きずってる
いい加減にしたい
この悩みは多分同ジャンルの人にはもうわかってもらえないんだろうなってあきらめてるから、別ジャンルの友達にずっと愚痴って、相談してた
あんまりその話するもの悪い気もするし、そのためだけにごちゃごちゃ言うのも違うから、ブログに発散しちまえーってなってる
具体的なことは何ひとつ書く気もないし、漏らす気もない
絶対に理解されないし、同士だって居ないってわかりきってるわよ
でも、実際、嫌ってる人や苦手な人がいるのは知っている
その反対だってこともな…それだけが救いかな
つらいこともあるな、やる気もなくなる
だから遮断するしかない
もうそれしか方法はない
逃げているようで嫌だった
立ち向かわないでどうする！？ってなってた
でも、本当に嫌で嫌で仕方ないなら、そうするしかないのかなーって思ったりしてる
ブログに書いてるってことは、少なからずSOS出してるってことなんだろうか？
そこで何があったの！？って聞かれても、結局言えやしないし無駄なんだよなあ
でもいいじゃんか……たまには、言ったっていいじゃんか
無理なもんは無理だし、辛いときゃ辛いし、嫌いなものは嫌いだよ…
何かされたとか、悪口言われたとか、そういうことでもないんだよなあ
性質がわりーや
どうすることが精神安定にはいいんだろうか？
それはきっと、無我夢中で創作に打ち込むべし！打ち込むべし！なんじゃろーな
今？やる気ないっす
全然ないの…一気に疲れちゃったみたい
ダメージ食らうと立ち直るまで時間がかかるなあ…楽しいことしようね
そうやっていくから、どんどん人との距離が離れていって、おいていかれてしまうんだなあ
世界を変えるには自分を変えなきゃねっ前向き前向き、ポジティブにね！明るくね！
ああーくそったれだな
こんな言葉がトラウマになってるのは、もう全部思春期のあれのせいなのよね
などど、アラサーになってもグチグチとのたまっているようじゃ、だめよね～～うるせー！
そう思います
正論派の自分と感情論の自分が鬩ぎ合っているぞ
思考のコントロールがうまくいきませんな
どうなるかな？
ムカついたり怒りを感じたり、嫌な気持ちになったり悲しかったり
世界中を憎らしく思えたり、○んじゃいたくなったり、殺意の波動に目覚めたりするときも
どこかで一歩引いて、その感情を楽しんでいたいと思う自分がいる
それは不思議
そして、頭の片隅では、
「きっとこの思いや体験も、ジョナディオの為になるのかも」
とか考えているようなので、（というか、そうでもしないと泥沼から出てこれない）
転んでもただじゃ起き上がらないようにしてる
特定意志薄弱児童監視指導員
難しいね
でもずっと怒っているから、私はいつまでも書いているのかもしれない
穏やかに過ごすことが一番の幸せかもしれないけれど、
きっと自分の中に何も起きない
今後が楽しみです
己の感情を認めて自分を許していこう
それがまだできていないから不安になったり、もやもやしたり、
苦しくなったりするんだろうな
好きも嫌いも認めていこう
……と言い続けて３年
悟りにはまだ遠く…
それもまた人間……
生きるぞ～～やるぞっおっおっ
定期的に怒っていたあの時期と比べると大分まるくなったと思うけどな～
いやいや、言いませんよ…大人ですもん…でもカオスサイト目指すなら、狂気の日記も大事なコンテンツだと思うけど…
うーん、一昔前の狂気サイトさんは私信が多すぎて
メールでやれ！ってよく思ったわ
あれはあれで外部アピールなのよね……
なんか某鳥さんの気持ちが若干わかる気がするなあ
世の中ってやつはなぁ……
トンチロピン！！ちっちちきー！！！
おちんちんびろ～～～～～～～～～～ん！！！！！！！！！
